Der ist gut.

Den kenne ich noch etwas anders:

Ein Schäfer hütet seine Herde, neben ihm döst sein Hund. Plötzlich hält mit quietschenden Reifen ein schwarzer Porsche Cayenne, aus dem ein durchgestylter junger Mann springt. "Hey Schäfer", ruft er, "wenn ich dir sage, wie viele Schafe Du hast, schenkst Du mir dann eines?"

"Soll mir recht sein", knurrt der Schäfer.

Der Jungdynamiker zieht sein Armani-Sakko aus, nimmt die Ermenegildo-Krawatte ab und knöpft den Kragen seines Van Laack Royal-Hemdes auf. Er startet drei Laptops, packt einen GPS-Empfänger aus, peilt 10 Satelliten an, tippt schwitzend etwas in sein Smartphone. Öffnet unzählige Excel-Tabellen telefoniert ein paar mal und präsentiert nach zwei Stunden das Ergebnis: "2.921 Schafe!".

"Stimmt", sagt der Schäfer, "such Dir eines aus".

Nachdem der junge Unbekannte ein Tier in den Kofferraum verfrachtet hat, spricht ihn der Schäfer nochmal an: "Wenn ich Dir sage, was Du beruflich machst, gibst Du mir dann mein Tier zurück?"

Der junge Mann: "Okay."

Der Schäfer: "Du bist Unternehmensberater".

"Das stimmt, woher weißt Du das?", fragt der junge Mann.

Darauf der Schäfer: "Erstens bist Du gekommen, ohne dass man Dich gerufen hat. Zweitens willst Du mir etwas verkaufen, was ich eh schon lange wusste. Und drittens hast Du von dem, was ich da mache, überhaupt keine Ahnung. Du hast nämlich den Hund eingepackt..."

Ein paar Ami-, Chinesische- und Schweizer Hohe Militärs streiten wer das beste Material hat.
Ami und Chinese trumpfen mit Ihren Fluzeugträgern, Flugzeugen und sonstigen Dingen auf.
Der Schweizer Oberst sagt irgendwann:
"Leute, wir haben Kochkisten in denen man im Winter heissen Tee und im Sommer gekühlten Tee transportieren kann und über Stunden die Temperatur hält. Und das beste, die Kochkiste weiss ob es Sommer oder Winter ist."

;-)

Hier ein etwas ekliger , wenn er gegen die Sitten verstößt bitte rausnehmen.

Zwei Freundinnen ( brünett und blond ) treffen sich und fahren zur Blonden nach Hause.
Da sie in einem Hochhaus im obersten Stock wohnt, benutzen sie den Aufzug.
Nch einer weile bemerkt die brünette einen schleimigen Fleck in der Ecke.
Nach genauerer Betrachtung stellt sie angewiedert fest, dass dort jemand ornaniert haben muss.
Beide regen sich natürlich auf und plötzlich bückt sich die Blonde tippt mit dem Finger in den Fleck und kostet daran, danach regt sich die Blonde noch mehr auf und schimpft " und es war noch nicht mal jemand aus dem Haus"

Kopfkino Alarm

ɹǝlloʇ ıǝ ɹǝqɐ ɹɐʍ sǝıp

Da ich schon einmal unter der Gürtellinie war, bleibe ich dort....... aber nicht ganz so schlimm.

Eine junge Dame auf der Entbindungsstation ist kurz vor der Geburt und die Hebamme fragt, ob sie möchte, dass der Ehemann bei der Entbindung dabei ist.

"Ich fürchte, ich habe keinen Ehemann" antwortet sie.
"Ok, haben Sie einen Freund?" fragt die Hebamme.
"Nein, auch keinen Freund."
"Haben Sie denn einen Partner?"
"Nein, ich bin ohne feste Bindung. Ich werde mein Baby alleine bekommen."

Nach der Entbindung wendet sich die Hebamme wieder an die junge Frau: "Sie haben ein munteres gesundes Mädchen, aber bevor Sie es sehen muß ich sie warnen, dass es schwarz ist."
"Nun", antwortet die junge Frau, "ich hatte Pech, kein Geld, keine Wohnung und da habe ich eine Rolle in einem Pornofilm angenommen. Der Hauptdarsteller war schwarz."
"Oh", sagt die Hebamme, "das geht mich wirklich nichts an und es tut mir leid, dass ich Ihnen diese Dinge sagen muss, aber ich muss sie außerdem darauf hinweisen, dass das Baby blonde Haare hat."
"Nun ja", sagt die junge Frau, "der Nebendarsteller war einer aus Schweden."
"Oh", antwortet die Hebamme, "es geht mich ja wirklich nichts an und ich hasse es noch weiter bohren zu müssen, aber das Baby hat auch noch Schlitzaugen. "
"Ja, da war auch noch so ein kleiner Chinese. Ich hatte wirklich keine Wahl."
Jetzt holt die Hebamme das Baby und übergibt es der jungen Frau, die ihm sofort einen Klaps auf den Hintern gibt. Das Baby fängt an zu schreien und die Mutter ruft:
"Gott sei Dank !!!"
"Was meinen Sie damit ???" fragt die Hebamme schockiert.
"Nun", sagt die junge Frau erleichtert, "ich hatte das schreckliche Gefühl dass es vielleicht bellen würde !"

Auweia

Extrem lecker

@Jesusphone Kennst du Vera F. Birkenbihl?

Nö, warum? Stammt die Geschichte mit dem Schäfer und dem Unternehmensberater von ihr?

@Jesusphone Sie hat ihn mal auf einem ihrer Vorträge erzählt. Hätte ja sein können.

Gustl kommt völlig aus dem Häuschen in die Kneipe. Er bestellt ein Bier und setzt sich zu seinen Kumpels. Die schauen ihn an und meinen was denn los sei.
Er fängt zu erzählen an:
Ich komme gerade aus dem Puff in der unteren Strasse. Ja und..... so wie jeden Freitag. Ja schon aber dieses mal war es echt der Hammer. Mach hinne und erzähl. Also ich lieg auf dem Bett und es kommt eine "Neue" rein mit einer Ananas und Sprühsahne in der Hand. Sie schneidet die Ananas auf und legt mir eine Scheibe um den Schwengel, sprüht reichlich Sahne drüber und fängt an gaaanz langsam die Sahne abzuschlecken und die Ananasscheibe abzuknappern. WOW.
Otto der Kumpel von Gustel kommt eine Woche später völlig verträumt in die Kneipe. Die Jungs fragen was los ist.
Ah ich komme grad aus dem Puff wo de Gustl letzte Woche war. WAHNSINN. Die gleiche kommt rein, Ananas und Sprühsahne dabei. Ich zu ihr ich geb dir 10 Euro mehr wenn du es noch schöner machst als bei Gustl. Also sie zwei Ananasscheiben rumgelegt, Sahne drauf und gaaaannnnnzzzz langsam abgeknappert. WOW.
Wieder eine Woche später kommt Seppl völlig verzückt und in krummer Haltung in die Kneipe. Die Jungs zu ihm, du kommst wohl aus dem Puff. Er meinte ja.
Aber des war so geil des muss ich euch erzählen. Ich zu ihr, ich geb dir 20 Euro mehr wenn du es noch schöner machst als bei Otto. Sie meinte alles klar. 3 SCheiben Ananas, Sahne aussenrumm und oben drauf eine Kirsche.
Jungs was soll ich Euch sagen. WOW. Das hat so gut ausgesehen, dass ich es selber habe wegknappern müsse......

3 Vampiere erwachen nach sehr, sehr langer Zeit aus dem Schlaf und sind natürlich hungrig nach Menschenblut.
Der erste Vampier sagt zu anderen, ich fliege erstmal los und gucke was hier so los ist.

Nach sechs Stunden kommt der erste Vampier total blutverschmiert zurück. Die anderen wollen wissen wo er war und er erzählte von einem Volksfest mit knapp 1000 Menschen und das er sich an den Menschen erstmal satt getrunken hat.

Der zweite macht sich auf den Weg und kommt nach 19 Stunden zurück. Auch er ist über und über mit Blut besudelt und erzählt, dass im nächsten Ort eine Demo mit über 3000 Menschen war....

Der dritte fliegt los und kommt nach 8 Sekunden zurück, aber sowas was von blutig das die anderen ihn fast nicht erkannten - es war überall nur Blut.

Fragt der eine Vampier: Wo warst du und was ist in den paar Sekunden geschehen das du so aussiehst?? Antwortet der Vampier: Seht ihr da vorne die Mauer?
Die zwei Vamiere antworten: Na Klar ist ja nicht zu übersehen...
Sagt der dritte Vampier: Ich hab die Mauer NICHT gesehen...

Ein mädel macht an der hauswand einen handstand, da kommt ihre mutter und ruft her je her je man sieht dein höschen, am zweiten tag wieder an der wand handstand, kommt der vater und sagt her je her je man sieht dein höschen. Am dritten tag wieder an der wand handstand, da kommt ein kleines mädchen vorbei und sagt zu ihr warum machst du handstand hier und wiso haste kein höschen an sie so weil mama und papa reklamirt haben

@Djnoxx Was haben die Eltern reklamiert?

@iPhone 5S Das man das Höschen gesehen hat...

Aber wo ist der Witz?