[karimoueslati]

Die Queen, G. W. Bush, der Papst und ein kleiner Junge fliegen in einem Flugzeug. Das Flugzeug droht abzustürzen, für die vier Passagiere gibt es aber nur drei Fallschirme.
Die Queen nimmt sich einen Schirm und sagt:
"Ich bin die bekannteste Frau der Welt!" und springt ab.
G. W. Bush nimmt sich einen Fallschirm und sagt:
"Ich bin der schlauste Mann der Welt!" und springt ab.
Da sagt der Papst zu dem Jungen er solle den letzten Schirm nehmen, er sei noch so jung und habe noch sein ganzes Leben vor sich. Er selbst hingegen sei bereit zu sterben.
Da sagt der Junge:
"Du musst nicht sterben, der schlauste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulrucksack abgesprungen."

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Lieber Papa,
Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
Dein Sohn
Am nächsten Tag, kriegt der Sohn eine Antwort von seinem Vater:
Mein Lieber Sohn,
Ich habe 200 Millionen Euro auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug!

[Apfelkuchen]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[ventilator3]

Sind schon ein paar nette Witze dabei xDD Hier ist noch ein cooler:

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

[Jumper22]

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

[MrMixery]

treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine:
"du, weihnachten fällt dieses Jahr auf einen freitag."
"ach, du liebe zeit", sagt die andere, "hoffentlich ist es kein 13.!!!!"

[Jumper22]

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…

[*Leopard*]

Woran liegt das eigentlich, dass sich die Leute dauernd Witze über Sex erzählen müssen? Hier in diesem Thread gibt es nicht wenige davon und im Alltag bekommt man es ja auch mit.

Hauptsache irgendwas versautes und einen blödsinnigen Text dazu und die Leute lachen.

[Jesusphone]

Wer lacht?

[Xenia]

Falls es dich tröstet, ich konnte beim Lesen dieses Threads nicht einmal lachen, habe mir bislang nur entsprechende Kommentare verkniffen.
Die 'Witze' hier sind unabhängig vom Thema allesamt irgendwo zwischen niveaulos und dumm.

[*Leopard*]

Nicht alle natürlich.

Ich finde auch Witze sollte ein gewisses Niveau haben. Meinen Kollegen habe ich mittlerweile abgewöhnt mir so einen Schrott zu erzählen.

@Xenia. Um die 5 lustigen Witze habe ich gefunden. Der Rest war auch weit von meinem Geschmack entfernt.

[Jesusphone]

@Xenia:

Da hast Du noch nicht die etwa 20 gelesen, die ich hier schon entfernt habe. Na ja, das ist hier wohl eben so...

[Xenia]

Keine Ahnung ob ich inkl. der gelöschten alle gelesen habe, ich schaue hier eher selten rein und wenn, dann meist ganz schnell wieder weg.
Ich hatte nur gesehen, dass der letzte Post von Leo stammte und war neugierig

[maxafe]

Zwei Priester unterhalten sich.

"Glaubst du, dass wir den Fall des Zölibates noch miterleben werden?"
"Wir nicht, aber bestimmt unsere Kinder."

[yanniks]

Wer täglich mal schmunzeln will, muss einfach täglich per Radio oder Livestream um 7:17 Uhr Frühstück bei Stefanie auf NDR2 hören.

[Mixbambullis]

Zwei Kühe sitzen auf einem Baum und stricken Atombomben. Plötzlich fliegen 2 Schafe vorbei. Sagt die eine Kuh zur anderen: ....Sachen gibt's....

[dadiref]

Was schwimmt auf dem See und fängt mit Z an?


Zwei Enten

[Christian]

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Ich hatte mein erstes Mal mit 16." Darauf die andere: "Ich mit einem."

[Denner]

Der Arzt zum Ehemann. Ihre Frau... sieht nicht gut aus...
Antwortet der Ehemann, Ich weiss aber sie kocht und ist gut zu den Kindern

Der erste, bei dem ich lachen musste

[Bizzyjonez]

Der Jäger geht morgens früh aus dem Haus in den Wald.
Als er auf dem Hochsitz sitzt fängt es plötzlich an zu regnen und der Wind bläst aus allen Löchern.
Der Jäger fährt wieder heim und legt sich zu seiner Frau ins Bett.
Da frägt ihn plötzlich die Frau:"Na Schatz,wie ist es draußen?"
Sagt er:"Windig wie Sau und es regnet!"
Darauf Sie:"Haha und mein Mann der Depp ist raus ans jagen.

[Hitchhiker1981]

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Ich hatte mein erstes Mal mit 16." Darauf die andere: "Ich mit einem."

haha