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Das die Eltern nicht mehr meckern können, weil man das Höschen sieht...
Naja scheint Leute zu geben, die es witzig finden
(03.07.2013, 15:27)iPhone 5S schrieb: [ -> ]@Djnoxx Was haben die Eltern reklamiert?
Habe mehr darüber gelacht....
Letzte Woche war Stromausfall, Computer und Tv sofort aus, iPhone sowie iPad Akku leer.
Hab mich dann mal zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten, scheinen echt nette Leute zu sein .
Ein Mann sonnt sich am Strand von Kalifornien. Plötzlich wird eine Flasche angespült. Der Mann öffnet sie und heraus kommt ein Flaschengeist. Der ist ganz verärgert und sagt "Dein Diener werde ich nicht, aber einen Wunsch gewähre ich dir. Beeil dich damit. Ich will wieder zurück in meine Flasche". Der Mann sagt " ich hätte gerne ein Autobahn nach Europa." Der Flaschengeist guckt ganz entgeistert und sagt "Kannst du dir vorstellen was das für ein Aufwand ist. Das ist sogar für mich unmöglich. Wünsch dir was anderes." Na ja sagt der Mann "Ich kann die Frauen nicht verstehen. Mal weinen sie und man weiß nicht warum. Mal lachen sie und man weiß auch nicht warum. Hilf mir, dass ich die Frauen verstehe". Fragt der Flaschengeist "Wie viele Spuren soll die Autobahn haben?"
Sehr schön
.
Was bekommt ein armloser Junge zu Weihnachten?-Eine Rolex, Nein im Ernst er hats immer noch nicht aufgemacht, könnt auch ein Basketball sein
Ich hoffe der war noch nicht hier, habe nicht alle Seiten durchgelesen
Wie habe ich das immer gehasst:
Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, piksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite, und dann hieß es immer: "Du bist die Nächste."
Sie habe damit erst aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das Gleiche mit ihnen zu machen.
"Ich werde am 22. die NSA wählen, das sind die Einzigen, die sich für mich interessieren."
@Warrior die Hören wenigsten genau hin wenn du mal was zu sagen hast!
Was hat eine Statue zu der anderen Statue gesagt?
Ok mal nen ganz schlechter von mir:
Idiotentest? KLICK MICH!!
Kommt ein Autofahrer in eine Verkehrskontrolle..
Polizist: "Führerschein und Fahrzeugschein bitte"
Fahrer: "Habe ich nicht da"
Polizist: "Wie heißen sie denn?"
Fahrer: "Franz Beckenbauer"
Polizist: "verscheißern kann ich mich selber. Der sieht anders aus und redest auch anders. Mal ehrlich, wie heißen sie nun?"
Fahrer: "Johann Wolfgang von Goethe"
Polizist: "Warum nicht gleich so!!!"
was sagt die null zur nummer acht?
Südkorea hat den Kader für die WM bekannt gegeben...sind einige Überraschungen dabei:
1 朣楢琴执执 2 瑩浻牡楧硰执 3 执獧浻牡楧 4 敬瑦 瀰絸朣杢 5 执獧扻捡杫 6 潲湵 潣潬 7 昣昸昸慢正 9 敷止瑩札慲楤 10 湥楬敮牡氬晥 11 瑦戠瑯潴牦 12 浯潴 捥捥浩条 13 洭穯氭湩慥牧 14 摡敩瑮琨灯捥 15 捥捥 慢正 16 牧畯摮椭慭敧 17 獭氭湩慥牧摡 18 敩瑮琨灯 19 捥捥捥慢正 20 牧畯摮椭慭 21 敧楬敮牡 札散散汩 22 整 牰杯瀻 23 獯瑩潩敲慬 Trainer: 楴敶执獧 搴筮.
nicht dabei: 敧楬敮牡 札 wie traurig...
Der Irak auch...
حراس المرم
- اينتراخت براونشفايغ (ألمانيا)
علي رضا - كوفيليا (البرتغال)
الرحمن الأحمدي - سباهان اصفهان
مكانى - فولاد خوزستان
المدافعين ع
حيدري - استقلال
حسي
برسبوليس
ستي - فانكوفر وايت كابس (كندا)
بجمان منتظري - أم صلال (قطر)
جلال حسيني - برسبوليس
امير حسين صادقي - استقلال
محمد رضا - ذوب آهن
أحم - نفط
- استقل
احسا - سباهان اصفها
مهرداد - برسبوليس
لاعبي خط الوسط
جواد نيكونام - نادي الكويت الرياضي (الكويت)
أندرانيك تيموريان - الاستقلال
رضا - برسبوليس
قاسم حداديفار - ذوب آهن اصفهان
بختيار رحماني - فولاد خوزستان
المهاجمين
أشكان ديجاجاه - فولهام (انكلترا)
مسعود شجاعي - لاس بالماس (إسبانيا)
علي رضا جهانبخش - نيميجن (هولندا)
محمد رضا خلعتبري - برسبوليس
مهدي الشريفي - سباهان اصفهان
رضا - تشارلتون (انكلترا)
كريم أنصاري فرد - سازي تبريز جرار
سردار - روبين كازان (روسيا)
Keine Ahnung was die mit vier Torhütern wollen.
Ich bin ein Idiot haha
(17.09.2013, 15:19)baum2k schrieb: [ -> ]Ok mal nen ganz schlechter von mir:
Idiotentest? KLICK MICH!!
Ziel erreicht!
Dilbert gestern zum Thema Smartphone mit großem Bildschirm.
Jogi Loew hat nach den vielen Verletzungen eine neue Aufstellung für die WM bekannt gegeben.
Um besser abzuschneiden hat er eine neue Strategie, die 1-2-3-5 Strategie.
Im Sturm spielen fünf Asylanten, weil die nicht verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld spielen ein Schwarzer, ein Asiate und ein Türke um ein bisschen Farbe ins Spiel zu bringen.
In der Verteidigung haben wir zwei Schwule, die bringen den gewissen Druck von hinten.
Und im Tor steht eine Nonne - die hat noch nie einen rein gekriegt.
Huh! Niveau ist keine Hautcreme!
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