[Djnoxx]

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter <<gross>> verstehe, sagte er: << Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagiern, Sachen die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!>> Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

[Jodaun]

Das hast du aber nicht selbst geschrieben

[Grauppi]

@iPhone 5S Das gleiche hab ich mir auch gedacht

[Djnoxx]

Warum hab ich selbst geschrieben. Mit Word

[Leroy]

Nein der ist bestimmt kopiert. Habe nur einen Rechtschreibfehler finden können

[franz70]

10 von oben http://feldstrasse13.jimdo.com/längere-witze/

[R0uter]

@franz70
http://www.r-ene.de/witze/computerwitze/
Zuoberst. Selbst geschrieben? Klar.

[Flo]

Fakt ist: Der Witz ist gut, wobei da eigentlich nix witzig ist. Eher traurig, dass das wahr ist.

[Mudsen]

Ich warte auf den nächsten Witz bis ihr euch abgeregt habt....wie im Kindergarten hier!

[Leroy]

An die Person die meine Schuhe versteckt hat als ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen

[iDevicer]

Der DJ , wir kennen Dich doch und es gehört inzwischen zu Dir wie ein Markenzeichen.

Ganz klassisch in Facebook gesehen und kopiert.

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.
Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!
Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et schleudere jekumme ...
Richter: Es ist August - Sie sollen die Wahrheit sagen!
Kölner: OK., OK., OK. ... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Strooß ...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal: nichts als die Wahrheit!
Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beede Dödeldoofe op dr
Strooß, datt hann ich ald vun wiggem jesinn. Wie mer datt als Kölsche esu
määht, hann ich dann dropjehahle. Dä ein is dörch de Frontschiev un dä
andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!!
Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!

[maxafe]

Ein Klassiker:

Zwei burgenländische Polizisten werden nach Wien abkommandiert, um Verkehrskontrollen zu machen.
Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du, der kommt mir sehr verdächtig vor, den halten wir auf!" Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.)
"Papiere her! Steign S' aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite! Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!"
In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die Aufschrift "GB" (Großbritannien), läuft vor zu seinem Kollegen und sagt zu ihm: "Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn, gib eam wieder de Papiere zruck, de san von da Griminalbolizei!"

[iosuser]

Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Plötzlich sehen sie einen Mann auf dem Feld. Sie wirbeln mit den Händen um auf sich aufmerksam zu machen und rufen „Wo sind wir?“ . Er denkt lange nach. Die drei Ballonfahrer sind schon fast wieder aus der Reichweite, dann ruft er noch hinterher „In einem Ballon!“ Zwei von den Ballonfahrern fragen sich was das soll. Sagt der dritte „ Das war bestimmt ein Mathematiker.“ „Wie kommst du drauf?“ fragen die anderen beiden. Antwortet der dritte „Er hat lange nachgedacht, die Antwort stimmt auf dem Punkt und nützen tut sie nichts.“

[iDevicer]

Ist zwar kein Witz in diesem Sinne, aber für mich ein Witz einer Meldung.



Ich kenne doch tatsächlich Leute die dies ernsthaft und mit Nachdruck verbreiten, da kann man nur mit dem Kopf schütteln.

[Adam]

Eben so ein ähnlichen Kommentar wie du hier bei Facbook, bei einem Kumpel abgegeben. An was die noch alles glauben

[Flo]

Dass man die IMEI notieren soll ist kein Geheimnis. Aber das ändert ja nichts daran, dass iPhone & Co. geklaut wäre. Wäre unsere Polizei in so vielen Dingen nicht so schrecklich inkompetent, … ach lassen wir das.

Ist das ein Schreiben von einer Polizeidienststelle?

[Tessa]

@iDevicer: Dein Witz ist

[KioTronic]

Wo sind den die Deutschen?

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
Danke lieber Deutsche dafür das sie mich in ihrem Land aufnehmen und mir unterstützung unterkunft krankenversicherung bieten.
Die angesprochene antwortet: sie irren sich ich bin Albaner.
Der mann geht weiter spricht die nächste an:
Danke dafür das sie so ein schönes land haben hier in Deutschland.
Die angesprochene sagt ich bin keine deutsche ich bin rumänin.
Der man geht weiter und spricht eine andere Person an und schüttelt ihm die hand und sagt: danke für ihr schönes deutschland.
Der angesprochene hebt seine hände und sagt: ich bin ägypter kein deutscher.
Dann sieht er eine nette ältere dame und fragt: Sind sie deutsche?
Sie sagt: nein ich bin türkin.
Voller rätsel fragt er sie: wo sind den die deutschen?
Die dame schaut auf ihre uhr und sagt: wahrscheinlich auf arbeit...



Der Witz ist kopiert.. Ich fand den gut und habe den gepostet ..

[multiplex]

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

[baum2k]

@iosuser Den Ballonfahrer-Witz kenn ich aber anderst...

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."