[ray0n]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[Barney Stinson]

also ich find den nicht schlecht ... lol

[Captain_F]

alt aber immer wieder gut :-)

[Basco]

noch mehr davon =D

[yamakasi73]

Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am
Tresen...

Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je
gesehen hat,
zur Tür herein...

Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte..

schließlich bestellt eine der besten
Flaschen
Champagner,
die das Lokal zu bieten hat..
mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken
würde
ließ er die Flasche vom Kellner zu ihr
bringen..

Sie las die Notiz, lächelte zu ihm herüber
und schrieb ebenfalls eine Notiz,
die sie dann den Kellner zu ihm bringen
ließ...

Darauf stand:

"Werter Herr, wenn ich diese Flasche
mit
Ihnen trinken soll,
muß sich in Ihrer Garage ein Mercedes
befinden,
auf Ihrem Konto mindestens eine Million
liegen,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden...

und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."..

Er las dies schmunzelnd und schrieb
zurück..

"Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befindet sich ein Porsche,
ein Ferrari und ein Mercedes..
auf all meinen 8 Konten befinden sich
jeweils
2 Millionen
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali,
eines in Rom,eines in Florida und noch eines
ins Österreich..

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben,

auch nicht für die schönste Frau der Welt...

würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....

....geben Sie die Flasche einfach
zurück...!!!!

[gunky]

ein Klassiker:

Ein Mechaniker, ein Chemiker, ein Elektriker und ein Microsoft-Mitarbeiter fahren gemeinsam in einem Auto. Plötzlich bleibt der Wagen stehen.
Der Mechaniker: "Die Achse ist gebrochen".
Der Chemiker: "Da war so ein Stottern zu hören. Ich glaube, das Benzin ist aus".
Der Elektriker: "Ich tippe auf einen Kurzschluß".
Die drei fragen den Microsoft-Mitarbeiter nach seiner Meinung. "Ich denke, wir sollten jetzt alle einfach aus- und wieder einsteigen."
(PC-Welt News vom 29.12.98)

gunky

[Basco]

endlich malwieder was zu lachen noch so einen bitte =D

[gunky]

Basco wir wissen jetzt was du willst, musst jetzt nicht nach jedem Post mehr, mehr schreien.
Das nervt

gunky

[Basco]

[Dannyv]

Also ich kannte alle 3 noch nicht.
Sind aber super

[dechavue]

Immer wieder lustig:

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA
DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997

(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005
von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und
mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden
......Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen .....

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen.
Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach
Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON
DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE
UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN.
WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD
NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO
SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE
NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND
AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE
SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND
SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE
UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen.
Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren
Nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden
uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine
Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme
einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten
und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu
garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird,
und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen
nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für
sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um
eine Kollision zu vermeiden.

[Basco]

[franz70]

Nach dem vorletzten Beitrag stellt man sich so manche Fragen?
1. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
2. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
3. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
4. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
5. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
6. Warum sind Möhren orangener als Orangen?
7. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
8. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
9. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
10. Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig?
11. Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
12. Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
13. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
14. Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
15. Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
16. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
17. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
18. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
19. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
20. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
21. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
22. Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
23. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
24. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
25. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
26. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
27. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
28. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
29. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?
30. Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
31. Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?
32. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
33. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
34. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
35. Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?
36. Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
37. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
38. Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

[Dannyv]

35. Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?

11. Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Haha da sind einige gute dabei aber die 2 sind besonders...

[dorian_gray]

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer
gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen
Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die
Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie
folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter
weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows
beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher
aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der
Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht".
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können
Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir
bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob
zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob
es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben
Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der
Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es
bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was
erzähle ich denen?" "Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen
Computer."

[gunky]

Und am achten Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig. Da wurde der Wiener traurig! Irgendwann sagte dann Gott:

"Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I!"

gunky

[dalidibanana]

@gunky
Also den hätte ich gerne von dir als gesprochenen Witz gehört.
Super

[dalidibanana]

Die Lehrerin will daß ein Junge einen Satz mit Vaterland sagt,
worauf der Junge meint:
Der Vater lahnt am Brückengeländer und speipt owi.
Die Lehrerin verägert:
Dafür das du mich veräppelst sagst du mir einen Satz mit Eierspeis.
Da meint der Junge:
Unsere Küche ist größer als die Eier Speiß.
Die Lehrerin verlangt,daß der Junge vor die Klasse tritt,und einen Satz mit Kärnten sagt.
Der Bub sieht auf dem Schreibtisch der Lehrerin eine Schüssel mit
Bonbons und sagt:
Wem kärntn de.[/color]

[ragingbull]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch
weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der
Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur
lauter Blödsinn... hmm... ich weiß, ich sag
ihr dass ich mich auf den ersten Blick in
sie
verliebt habe... neee, lieber nicht, sonst
lacht die mich noch aus.
Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest läuft
dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich
bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das
Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist
vielleicht auch besser so", denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau
zurück
und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie
ist wieder da! Das ist es! Das muss ein
Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt,
ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich
fällt mir was gescheites ein. OK Alter,
jetzt
reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um
sich
Mut zu machen, fährt sich rasch durch die
Haare, zieht den Bauch ein, drückt die
Schultern nach hinten, setzt sich zu der
Frau
und fragt:

"Na..., warst'e scheißen?"

[olo]

Der Unterschied zwischen Himmel und Hölle:

Hölle ist, wo:

- die Engländer die Köche
- die Franzosen die Mechaniker
- die Schweizer die Liebhaber
- die Deutschen die Polizei sind und die ganze Sache
- von den Italieniern organisiert wird....

Himmel ist, wo:

- die Franzosen die Köche
- die Deutschen die Mechaniker
- die Italiener die Liebhaber
- die Engländer die Polizei sind und die ganze Sache
- von den Schweizern organisiert wird....