[sniffer]

I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof

sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau

I think I spider
ich glaub ich spinne

the devil will i do
den teufel werd ich tun

my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein

come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten

you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks

there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge

tell me nothing from the horse
erzähl mir keinen vom pferd

it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir

now it goes around the sausage
jetzt geht's um die wurst

there you on the woodway
da bist du auf dem holzweg

I hold it in head not out
ich halt's im kopf nicht aus

I see black for you
ich seh schwarz für dich

your are so a fear-rabbit
du bist so ein angsthase

are you save?
bist du sicher?

give not so on
gib nicht so an

heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!

Human Meier
Mensch Meier

you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank

she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch

I know me here out
ich kenn mich hier aus

I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken

no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen

not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei

everything in the green area
alles im grünen bereich

I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte

it walks me icecold the back down
es läuft mir eiskalt den rücken runter

I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild

now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche

[Deufel]

gleich klatscht's, aber kein Beifall :P

[badmax]

Derselbe Kollege hatte heute einen südländischen Feinkosthändler im Besprechungsraum - also einen türkischen Dönerbuden-Besitzer.
Diesen kennt er schon länger.
Das Gespräch verlief anscheinend nicht nach seinem Geschmack, dazu kam noch, dass er telefonisch unterbrochen wurde.
Nachdem er das Telefonat beendet hatte, ging mein Kollege wieder in den Besprechungsraum und ich hörte ihn sagen:
"Du, das war dein Laden. Du musst sofort wieder hin - deine Frau dreht sich nicht mehr!"

[Deufel]

brot kann schimmeln, was kannst du? der favorit

[iHelper-Man]

2:56...Ausraster

[flyer1301]

Mit nem Knötli im Dödli ist vögli net mögli.

[Dirk Hasloewer]

...
sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
...

Your english makes you so fast but nobody after...
Dein Englisch macht Dir so schnell aber keiner nach...

[aaonline]

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
Harte Arbeit hat noch niemandem geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen.
Für was brauch ich Atomkraftwerke? Bei mir kommt der Strom aus der Steckdose!
Zwei Dinge sind unerforschlich: "Die Weisheit Gottes und die Dummheit der Menschen"
Der Klügere gibt solange nach, bis er der Dumme ist!

[iHelper-Man]

@sniffer...Holla the woodferry

[iHelper-Man]

"Die in der Stadt leben zur Selbstunterhaltung,
die auf dem Land zur Unterhaltung der anderen."

"Wie sollten nicht klagen, dass wir nicht alles haben,
wir sollten danken, dass wir nicht das bekommen was wir verdienen."

[Oestle]

Ich bin ein PC, und Windows war ne scheiß Idee.

[P.A.C]

Wer einem eine Bratwurst brät hat ein Bratwurstbratgerät

Wer am Anfang keine Freunde hat ,hat auch in Zukunft keine

klein aber oho

Mit nen schwert im Arsch kämpfts sich besser,als ein Schwert im Gesicht

Wer nicht wagt ,der nicht gewinnt

Himmer sei dank

[spritdealer]

Gute (Geschmackssage) Sprüche gibt es wie Sand am Meer, z.B. Fußballersprüche, Chuck-Norris-Sprüche, Deine Mudda-Sprüche, Flaschwitze uvm. Hier mal ein kleiner Teiler aus meiner Alltagssammlung:

Was ist schlimmer als GUT? Gut gemeint!!

Ich bin nicht betrunken, ich kann auf dem Boden liegen ohne mich festzuhalten!

Ich bin nicht dick, ich habe körpermumps

Kannst du Subtrahieren? Ja? Dann zieh ab

Dein Arsch ist so fett, der hat ne eigene Postleitzahl

1: Ich habe 20 cm und mir gratuliert keine Sau... 2. Jau das heißt aber 20cm³ Luft oberhalb deines Halses ...

Holländisch is wie deutsch - die gleiche Sprache nur in lustig

Das Leben is wie ein Stück Seife am Boden einer Knastdusche

Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war. Danach begann er, die Frau zu erschaffen, doch er war nicht recht zufrieden. Nach einiger Zeit gab er verzweifelt auf und murmelte: "Naja, ihr müsst euch halt schminken."

Frauen Komplimente zu machen ist wie Topfschlagen im Minenfeld

Gott schuf den Mann und sah, dass es gut war. Danach begann er, die Frau zu erschaffen. Als er merkte was er da angerichet hat, erschuf der Alkohol und Tabak

Wir sind auf der arbeit und nicht auf der flucht

Deine mudda ist so fett, die steht am strand und verkauft schatten

Alkohol macht dumm und gleichgültig. Warum das so ist weiss ich nicht, ist mir aber auch egal

Was ist 12cm lang und macht frauen dick? Duplo

Was sagt ein mann zu einer blondine ohne arme und beine? Geile titten

Das ist hier ein Pokerspiel und keine Gruppentheraphie (als ein Pokerspieler nach seinem Ausscheiden einen anderen umarmen
wollte)

Nur weil das Haar vorne etwas lichter wird, rennt noch lange nicht der Friedhofsgärtner hinter einem her

Bild: Sonnensturm! Droht uns der Blackout? Panik!!! Gott sei Dank ist in Deutschland Panik Routine. Insofern: Einfach entspannen...

FDP und CSU bezeichnen sich als "Wildsau" und "Gurkentruppe". Endlich bringt die Regierung mal rationale Analysen!

Früher war sie fordernd und besitzergreifend, heute soll ich nur alles für sie tun und für immer bei ihr bleiben

Käufer: Woran wird eigentlich ein MobilfunkANSCHLUSS angeschlossen??? Verkäufer: An dem WLAN-Kabel

"MacGyver konnte aus einem Bleistift ein U-Boot bauen. Paris Hilton kann mit einem Bleistift noch nicht mal das Wort U-Boot schreiben".

Hab ich heute schon meine Pillen genommen? Ich kann mich nicht erinnern ... Boah als Frau wäre ich dauernd schwanger :-)

Was ihm an knowhow fehlt macht er bestimmt nicht durch schnelligkeit wett

Mein Auto lebt:

Es säuft -
Es raucht -
und manchmal bumst es auch....

“Ich tue das, weil ich ein vollkommen reines Gewissen habe”
Christoph Daum

Frauen suchen sich Männer, in der Hoffnung, dass diese sich ändern. Tun sie aber nicht. Männer suchen sich Frauen, in der Hoffnung, dass diese sich nicht ändern. Tun sie aber.

Ich bin so geil wie du aussiehst

Das Pad von 1&1 ist genial, schräg unter die Tür gekloppt, fliegt die bei Durchzug nicht mehr zu. Kann ich Empfehlen!

Mirja Boes: Ich bin eine Frau. Ich laber den ganzen Tag, da ist dann auch mal ein bischen Verschnitt dabei

Die Lenkung ist schwammig wie Spongebob

Wir haben keine Klima, wir haben kein ABS, wir haben kein ESP, dafür haben wir ein Loch in der Scheibe, keinen Drehzahlmesser, der 5. Gang fehlt auch und das Ding ist eine rostige Angelegenheit

Männer wollen Spaß. Frauen greifen sich diesen Spaß, führen ihn in den Wald und erschießen ihn

Kennst du schon Frauen-Rodeo? Nein?? Dann pass mal auf: Du kniest hinter deiner Freundin und hälst sie fest. Dann greifst du ihr feste an die Möpse und flüsterst ihr ins Ohr, dass ihre Brüste fast so fest sind, wie die ihrer Schwester. Und nun versuch mal 20 Sekunden drauf zu bleiben!

Davon wird mir schneller schlecht als wenn ich nen Finger in den Hals stecke

Dein Makeup sieht bezaubernd aus, ich bin ein großer Fan von Picasso

Irgendwo im Universum ereignet sich immer gerade eine Katastrophe, besser sie sind da nicht dabei. Wenn uns ein Gamastrahlenblitz trfft ist ist der Tag für sie gelaufen

Formel 1 ist die Rennserie in der ein Energy-Getränkehersteller die gesamte Automobilkonkurrenz mit Energie in die Dose packt

Des Mannes Heim ist sein Sarg

Du hast gerade die Unendlichkeit der Existenz zerstört. Och das wird schon wieder

Die Welt ist voller Idioten und einer muss es ihnen ja sagen

Das Problem ist nicht den Tag zu überstehen, die Frage is nur warum?

Essen macht rund und eine Diät dauert 90 Min

Stehst du auf Elektro?“„Nein, ich rasiere nass!“ ...

Viele Frauen scheinen sich beim Blick in den Spiegel zu denken: Sieht übel aus, aber mit ein bisschen Farbe krieg ich’s hin!

Mein Auto ist so langsam – wenn ich ins Navi „schnellste Route“ eingebe, lacht die Frauenstimme und sagt: „Steig aus und lauf!“

Das Auge kotzt mit

Die Lernkurve verwandelt sich immer mehr in eine einfache gerade Linie

Es ging nicht gut los, es ging nicht gut weiter und dann ging es es noch nicht mal gut zu Ende

Unglaublich aber kaum zu fassen

Das ist kein Bauch, das ist ein Erdinger-Spoiler

[Mixbambullis]

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Wasserhahn?

Auf Ex.....

[iDevicer]

Ich bin von Beruf Elektriker, einmal dürft ihr raten, welchen suuuuuuperwitzigen Spruch ich mir immer wieder anhören muss und jedesmal denkt derjenige, er wär der erste der in reißt.
Na wer weiß es als erster

[Mixbambullis]

Hat einen kurzen in der Hose.................! Den Beruf hatte ich auch mal gelernt!

[iDevicer]

Rrrrrrriiiiiichtisch,

einfach der Brüller oder [/u] ?
Mal gelernt, nu nicht mehr in diesem Genre?

[Mixbambullis]

Schau mal auf mein Avatar, dann weißt Du auch, was ich seit über 10 Jahren als meinen Traumjob mache.....

[Mixbambullis]

Fußballsprüche

Paul Breitner:

Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen, voll, aber bei mir liefs ganz flüssig.

Jürgen Wegmann:

Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.

Mario Basler:

Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.

Berti Vogts:

Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.

[Olli]

"Mein Auto verliert kein Öl, es markiert sein Revier!"

"Führerschein & Fahrzeugpapiere bitte"

"Ihr seid für für jeden Scheiß zu haben, aber zu nichts zu gebrauchen" (mein Chef)