A-Braham zu B-Braham kann ich mal dein Zebra ham. B-Braham zu A-Braham da muss ich erstma Mama frag', da kannst vielleicht das Lama ham. (schnell aussprechen)

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine die andere: "Was machst du heute abend?". Darauf die andere:"Ich geh wahrscheinlich aus."

* Streiten sich drei Männer über den besten Rechner.
Meint der Erste: Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga zocken.
Darauf der Zweite: Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum zocken.
Dann der Dritte: Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten.


*Der größte Vorteil des iPhones ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.


*Apple startet heute eine groß angelegte Rückrufaktion. Sie konnten aber bislang niemanden erreichen. (Antennagate)


*Phone-User trifft Android-User.
iPhone-User: "Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!"
Android-User: "Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?

wie trinkt chuck norris wasser aus dem wasserhahn?

auf ex!

Der ist geil evileddy
Einer von den wenigen C.N. Witzen die ich noch nicht kenne

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring bitte sechs mit."

Er: "Klar Schatz, mach? ich! "

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und er hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum hast du jetzt 6 Brote gekauft???

Er: "Weil Sie Eier hatten."

Dies zeigt zweierlei:
1. Warum klar formulierte Anweisungen wichtig sind.
2. Warum Männer so häufig Probleme haben, Frauen zu verstehen.
Denn eines ist sicher: ER hat alles richtig gemacht!

Der Arzt zum Ehemann. Ihre Frau... sieht nicht gut aus...
Antwortet der Ehemann, Ich weiss aber sie kocht und ist gut zu den Kindern

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen". Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

Heute Nacht gehen 03:00 Uhr hat mein Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen...

(09.08.2011, 18:01)mario4848 schrieb:  Heute Nacht gehen 03:00 Uhr hat mein Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen...

der ist gut

@Hitchhiker:

Nicht witzig.

hö? kann von Hitchhiker garnichts sehen

Der Ball rollt um die Ecke und fällt um.

einer der wohl bösesten frauen-feindlichen

warum sagt man nicht "dumme frau"?
man sagt ja auch nicht "tote leiche"

Warum essen Kannibalen keine Clowns?
...die schmecken komisch.

Zwei Priester werden während der Autofahrt von der Polizei aufgehalten.
Der Priester: "Ja Bitte?"
Der Polizist: "Alles OK, Herr Pfarrer, fahren Sie weiter, wir suchen zwei Kinderschänder"
Der Priester kurbelt das Fenster hoch, diskutiert mit dem Zweiten und lässt das Fenster wieder runter:
"OK, wir nehmen den Job!"

Edit JP: Drei sog. "Witze" entfernt.

Zu deinem ersten Witz:
Darüber macht man keine Witze.....

@Censored:

Deine sog. "Witze" sind ein lebendiges Beispiel dafür, dass hier im Board das Niveau immer tiefer sinkt. Wer über diese Dinge lacht, hat ein Gehirn so groß wie eine Erdnuss.