Sagt das kleine Ohrenschmälzchen:
"Jeden Tag kommt so ein Wattetier und versucht mich rauszuholen. Dann versteck ich mich hinter einem Knörpelchen, und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies:
"Jeden Tag versucht mich so ein Borstentier rauszuholen. Dann springe ich in eine Ritze, und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Scheidenpilzchen:
"Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf. Erst kann er sich nicht entscheiden, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir auch noch in die Bude."
Schreit das kleine Karies:
"Den scheiß Kerl kenn ich!!!"

Tine_Thymian schrieb:Sagt das kleine Ohrenschmälzchen:
"Jeden Tag kommt so ein Wattetier und versucht mich rauszuholen. Dann versteck ich mich hinter einem Knörpelchen, und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies:
"Jeden Tag versucht mich so ein Borstentier rauszuholen. Dann springe ich in eine Ritze, und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Scheidenpilzchen:
"Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf. Erst kann er sich nicht entscheiden, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir auch noch in die Bude."
Schreit das kleine Karies:
"Den scheiß Kerl kenn ich!!!"

Den hab ich vor 2-3Tagen auch entdeckt ^^

herrlich...sind schon paar gute dabei! danke für den 5 minuten lachkrampf!

Ein Mann kommt in die Kneipe: "Schnell, einen Whiskey, bevor die Scheisse wieder losgeht!" Der Barkeeper wundert sich, gibt dem Mann ein Glas Whiskey. Der Mann bestellt noch mehrere Gläser "...schnell, bevor die Scheisse wieder losgeht!" Nach einiger Zeit fragt der Barkeeper: "So langsam frage ich mich, ob sie das alles bezahlen können..." "Sehen Sie, jetzt geht die Scheisse wieder los!"

Fragewitz:

Wie tötet man 7 Fliegen auf einen Streich?

@ThinkPink
Großes Kino!!

Hab auch was:
Ein gut betuchter Mann hat drei Frauen und will sich nun für eine entscheiden.
Gibt jeder der Damen 10.000,-€ und sagt Ihnen sie sollen was kaufen.
Die Erste war in der Sity und hat Ihm ne Goldene Uhr und Goldene Ketten gekauft weil er Gold so schön findet

Die Zweite hat Ihm n Großen Plasma TV mit 5.1 Anlage gekauft damit er Fußball mit super Bild und Sound gucken kann!

Und die Dritte war im Wellnesshotel damit sie für ihn immer schön und frisch aussieht!

Für welche hat wer sich nun entschieden??







Natürlich die mit den dicksten Titten!!

(04.08.2008, 12:07)Birne schrieb:  Fragewitz:

Wie tötet man 7 Fliegen auf einen Streich?

drauf hauen..ungefähr so:

naja ... so ähnlich


flieg nach Afrika und tritt nem ****** **** ins Gesicht

Drei Bauunternehmer, einer ein Pole, einer ein Italiener und einer ein Deutscher, kommen in den Himmel und stehen vor Petrus.

Petrus: "Das ist schön, dass ich Euch gerade hier habe. Ich möchte meine Empfangshalle renovieren lassen. Macht ein Angebot."

Der Pole: "Wir machen gute Arbeit für günstigen Preis. Komplett 10.000,--."

Der Italiener: "Wir machen auch gute Arbeit und haben feinen italienischen Marmor. Komplett 12.000,--".

Petrus schluckt.

Der Deutsche: "Ich mache es komplett für 20.000,--".

Petrus: "Du meine Güte! Warum so teuer?"

Der Deutsche: "5.000,-- für Dich, 5.000,-- für mich und für 10.000,-- lassen wir es den Polen machen..."

Jesus bei seiner Kreuzigung: (angenagelt an dem Kreuz)

Jesus:"Petrus Petrus komm zu mir!"

Petrus hört seinen Messias und versucht den Berg hochzuklettern.
Die römischen Soldaten treten ihn hinunter und brechen ihm beide Arme.

Erneut versucht Jesus es:

Jesus:"Petrus Petrus komm zu mir!"

Petrus will seinen Messias nicht entäuschen und versucht erneut den Berg hochzuklettern.
Die römischen Soldaten treten ihn hinunter und brechen ihm beide Beine.

Jesus lässt nichjt locker und schreit diesmal ganz laut:

Jesus:"Petruuuuus Petruuuus bevor ich von euch gehe muss ich dir noch etwas sagen"

Petrus kann nicht mehr laufen und sich nicht mehr stützen und fängt an den Berg hinaufzukriechen.
Die Römer lachen ihn aus, lassen ihn jedoch zu seinem Messias.

Petrus:"Jesus ich bin da was hast du mir zu sagen?"

Jesus:"Petrus, Petrus, von hier oben kann ich dein Haus sehen!"

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft.
Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht
direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft.
Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann
hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün,
sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt
grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und
hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt
ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch
dümmer,denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber
nicht direkt blau, sondern himmelblau.
Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit
Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."


Darauf der Verkäufer ganz cool:
"Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch
lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne
an den Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

geht 1 zu 2 und macht mit ihr 3

Bush, Putin und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Putin: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

Abreagieren

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam,
war da eine Politesse
und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal,
ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich
und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend
und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo ? Sind sie taub,
ich war nur gerade beim Bäcker !"

Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts.
Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger......
Also nannte ich sie eine „blöde Schlampe“
und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig
und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt,
sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion
und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis
auf die nun folgende
Anzeige wegen Beleidigung
von dannen.

Mir war das egal...


... ich war ja zu Fuß da.

lest euch das mal in ruhe durch:

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Wald sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich, und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.




















jetzt nur noch jede 2. zeile lesen

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Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber daer mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte,entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einenHerrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
"Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe7!"
"Ha!", sagt da derjunge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

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Anruf bei der Hotline.


Kunde: "Ich benutze Windows."

Hotline: "Ja."

Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

ein deutscher ein ami und michael jackson im flugzeug.

plötzlich beginnt sich das flugzeug starkt zu senken und stürzt ab.

die 3 rennen zum ausgang um einen fallschirm zu ergattern.

der deutsche: Frauen und Kinder zuerst
der Ami: ahh F*** the children
Jackson: Was haben wir noch soviel zeit?

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Eine Nonne will zum beichten gehen.

Sie zögert da sie sieht das heute nur der aushilfspfarrer da ist.

Trotzdem geht sie in den beichtstuhl

Der Pfarrer: Was hast du zu beichten mein Kind

Die Nonne: Ich hab einen Kerl einen geblasen.

Der Pfarrer überlegt und überlegt. Da er nicht oft die Beichte abnimmt beschließt er mal schnell nachzufragen was für eine Bestrafung angemessen ist.

Er öffnet die Türe.

Dort sitzen Minestranten und beten.

Er fragt ganz leise. Hei Jungs was gibt es fürs Blasen.

Ein Minestrant: 5€ und ein Snickers.

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2 Schwule das erste mal zusammen im Schlafzimmer.

Als sie sich gegenseitig ausziehen sagt der eine

"Ich geh noch schnell ins Bad mich frisch machen, fang nicht ohne mich an!"

Ein paar Minuten später kommt er zurück und sieht das die ganz Wand voller Sperma ist.

Entsetzt schreit er:

"Du solltest doch auf mich warten"

sagt der andere:

"Hab ich auch, ich hab nur gefurzt"

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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so das ist so meine sammlung

kommt ein junger man in die kneipe und spricht.

"Barkeeper, 10 kurze, Reih sie auf"

Der Barkeeper guggt verdutzt.

"Gibt es was zu feiern junge"

Der Junge antwortet

"Ja ich hatte heute meinen ersten Blowjob"

Barkeeper

"Mein Glückwunsch ich geb dir einen aus, den 11. musst du nicht zahlen"


Der Junge

"Danke, aber wegen einem hin oder her geht der scheiß geschmack auch nicht weg"

Meint der Prof. beim Unterricht der Jungchirurgen.

1. ihr müsst lernen eueren ekel in den grif zu bekommen. steckt den finger in den po einer leiche und schleckt ihn danach ab.

jetzt bitte alle nachmachen.

Die Schüler schauen sich ekelerregt an aber befolgen die anweisung.

2. Ihr müsst lernen besser aufzupassen. Ich habe meinen Mittelfinger in den po gesteckt jedoch den zeigerfinger in den mund

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so jetzt ist aber schluss mehr hab ich net

Er:Ich wünschte die Erden würde sich 365mal schneller drehen!
Sie: warum denn, Schatz?
Er: Jeden Tag Gehalt und du würdest verbluten!

jetzt aber den hab ich noch im fundus gehabt

Mutig: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht mit dem Besen in der Hand im Flur und erwartet dich wütend und du fragst sie: "Na, bist du am Putzen oder fliegst du noch irgendwohin?"

Cool: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, sich einen Stuhl nehmen und vor's Bett setzen und auf die Frage "Was machst du da?" antworten: "Wenn gleich das Theater los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen."

Saucool: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, mit Lippenstift am Kragen und nach fremdem Frauenparfum duftend. Du gibst deiner Frau einen Klaps auf den Hintern und sagst: "Und du bist die Nächste."