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[Sammelthread] Witz Alarm! Postet eure besten Witze!

Gehen zwei Iphone's an eine Bar den Rest habe ich vergessen Biggrin
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Prostituierte auf italienisch? Nutella ;-)
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Dann war ich aber schon oft bei welchen Biggrin Nutella geil!
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Warum können Frauen nicht SKI fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit.
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Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
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Papst ist Tod, und erscheint am Himmelstor, Pedrus fragt wer bist du, daruf der Papst: ich bin der Papst Gottes Bote, daruf Pedrus schaut in sein Goldenes Buch findet aber Papst nicht, Da sagt Petrus: warte kurze gehe schnell zum Herrn, Daruf fragt er den Herren kennst du ein Papst, Gott antwortet: Nein, aber warte rufe mal Jesus, Jesus ruft der Gott: darauf hin Jesus: Ja Papa, Gott: kennst du ein Papst Er: warte kucke schnell nach dem im Himmelstor, Jesus kommt lachend zurück und sagt ihr wisst noch vor 5000 jahren habe ich mal ein Fischerei Club gegründet Den gibts bis heute noch.
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Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich Bing gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben unserer Telekom
Und führe uns nicht zu Apple
sondern erlöse uns von OSX
Denn Dein ist das DOS und das Windows und Bing
in Ewigkeit
ENTER
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Wenn ich sehe worüber ihr lachen könnt kommt mir echt das Heulen.
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Was ist der Unterschied zwischen einem iPhone-User und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

iPhone-User trifft Android-User.
iPhone-User: "Sorry, ich bin zu spät, mein Wecker hat nicht geklingelt!"
Android-User: "Treffen war doch sowieso verschoben. SMS nicht bekommen?
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@ leopard ... geht mir ähnlich.

hier fehlt mir einfach mehr tiefe im witz?
grübel ... oder ich bin schon zu alt für diese art von einfachen humor.
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Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden.
Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?"
Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist."
Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"
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“Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden.”
“Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst!”
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(17.12.2012, 19:13)*Leopard* schrieb:  Wenn ich sehe worüber ihr lachen könnt kommt mir echt das Heulen.

der war gut Lol
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Bei jungen Leuten ab Jahrgang 1990 ist eine Verflachung der Hirnkomplexität festgestellt worden. Die notwendigen Informationen um den Lachreflex auszulösen, sind daher niedriger.

Das Lachen ist in den niederen Gehirnregionen beheimatet, und ist noch vor der Sprache entwickelt.
In dem Maße, in dem diese "Tierreflexe" wieder die Oberhand über das Handeln gewinnen (Tot treten von U-Bahn Gästen), Fußballhooligans usw...) sinkt die Qualität der Witze.

http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensc...07374.html
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gut ... das erklärt einiges.
so kann ich beruhigt behaubten " mein humor ist gesund " und nicht gesunken.
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Star 

Den habe ich seit 10 Jahren auf meiner Festplatte, ist eines meiner Highlights:

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.

"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 der beängstigenden Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "… also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen...

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreunenden, pyromanischen, Analsex - Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
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@Denner, Irgendwas stimmt mit dir nicht...
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"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist naemlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschaeft Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !"

...denn das Kind im Manne stirbt nie...
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@ denner ... klasse.
das hätte auch ein ausschnitt von charles bukowski sein können.
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Und so etwas bewahrt man auch noch 10 Jahre auf seiner Festplatte auf.
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