[Hermann71]

Ein Ehepaar feiert die Silberhochzeit.
Ein Freund den Mannes fragt ihn, wie er denn die letzten 25 Jahre so verbracht hat.
Darauf der Ehemann:
"Nach den ersten 5 Jahren Ehe hätte ich die Alte umbringen können. Dafür hätte ich 20Jahre bekommen....
Hätte ich es damals gemacht, hätte ich es heute hinter mir...."

[HeadBussa]

Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon

[constantin]

Was ist grün und wenn man auf POWER drückt wirds rot?
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Ein Frosch im Mixer

[Topspin]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er
muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass
wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten)
fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

[ragingbull]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[ragingbull]

Was ist der unterschied zwischen Jesus und Cassanova?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln

[InCi]

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!

Es gibt übrigens bereits einen Witze Thread!

https://iszene.com/thread-24926.html

[rita111]

Sitzen zwei Bekloppte im Heizungskeller und hacken Heizoel. Sagte der eine morgen ist Ostern, sagt der andere geh ich nicht hin.

gruß rita111

[Mixbambullis]

Ein Mann nach der Beerdigung seiner verstorbenen Frau.

Sein bester Freund fragt ihn: Sag mal, warum hast Du denn Deine Frau mit dem Gesicht nach unten begraben lassen?

Der Mann: Damit sie, falls sie wieder wach werden sollte, in die falsche Richtung gräbt.....!

[iDjay]

Springen zwei Kühe aus'nem Hochhaus sagt die eine: "hat deine Mutter auch 'ne Pommesbude"?

[Oberlix]

Wie machen Ostfriesen heisse Milch ?

Sie zünden die Kuh an.

[iDjay]

@ Oberlix 10/10 ^^

Sind zwei Kekse im Backofen sagt der eine: "Ich will noch nicht sterben" sagt der andere : "cool ein sprechender Keks"

[Mixbambullis]

Frau beim Arzt:

Frau: Sagen Sie mal Hr. Doktor, kann ich eigentlich in der Regel baden?

Arzt überlegt kurz: Tja, wenn Sie die Wanne voll bekommen.....!

[yanniks]

Kennst du schon den Witz von den beiden aus dem Fahrstuhl?
Nein.
Ich auch nicht, ich bin Treppe gegangen.

[hradlopsi]

Ein Mann und seine Frau wollen Urlaub in der Karibik machen. Aus geschäftlichen Gründen fährt der Mann ein paar Tage früher los. Wenn er angekommen ist, soll er eine e-mail an seine Frau schicken. Dies macht er auch, vertauscht aber einen Buchstaben in der e-mail Adresse. So kommt die e-mail bei einer Witwe an, deren Mann gerade gestorben ist. Als ihr Sohn an ihrem Zimmer vorbeigeht, sieht er seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Er rennt rein, sieht die e-mail und fängst an zu lesen:
Hey Schatz,
bin gut angekommen, freue mich auf dich!
Dein Mann!

[Jesusphone]

Warum lacht Ihr eigentlich so über Eure eigenen Witze...???

Und wenn sich hier jetzt wieder diese pubertären geschmacklosen "Deine Mutter-Witze" ausbreiten, ist der Thread ganz schnell in der völlig humorlosen Mülltonne.

[evileddy]

warum lacht ein russe nie?
würdest du lachen wenn du ein russe wärst?

[yanniks]

@evileddy Der ist Lustig???
wenn ja, dann frage ich mich echt, was für einen Humor du hast...

[queenykong]

Ich hatte einen Hund, der hieß Sex:
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber es ist ein Hund!",protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie er aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben.

Ich hatte einen Hund, der hieß Sex:
Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist's, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist,"

Ich hatte einen Hund, der hieß Sex:
Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extra Raum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre, Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wachl" "Mich auch", antwortete der Portier.

Ich hatte einen Hund, der hieß Sex:
Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen, Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur herum stehe und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen, "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Danach nannte er mich einen Angeber.

Ich hatte einen Hund, der hieß Sex:
Als ich mich von Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!" Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich. Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

LG qu.

[Mixbambullis]

Patient zum Arzt: Hr. Doktor, helfen die Moorbäder auch wirklich?

Arzt: Nein, eigentlich nicht. Aber Sie gewöhnen sich schon einmal an die feuchte Erde....!